Und hier kommt als erstes meine Geschichte über den

"Schüttelkuchen" , wegen dem ich aus

"Dietl`s Bauchladen" beim Knuddeltreffen in Soltau

ein Geschenk erhalten habe

Es fing damit an, dass Dietl mir per Email ein Rezept rübergeschickt

hat, über einen Schüttelkuchen. Hört sich ja super lecker an hab ich

gedacht und dann mal schnell ab in den nächsten Laden,

Zutaten kaufen und rann an den Kuchen .

Laut Dietl´s Rezept sollten alle Zutaten.......Sahne, Zucker,

Puddingpulver und Kirschen in eine Rührschüssel und dann gut durchschütteln .

Hab ich dann auch ganz brav, wie ich nun mal bin gemacht, nur mit

dem kleinen Unterschied, dass ich den Rührmixer genommen hab,

anstatt Deckel auf die Rührschüssel und gut durchschütteln.

Da sich aber kein Deckel für die Rührschüssel in meinem Haushalt

befand, muß es eben so gehen..... hab ich gedacht *grins*.

Das Ergebnis war fatal....blitzschnell hatte ich den Schüttelkuchen

überall hängen. Angefangen von Wänden

( ab sofort Tapete mit Muster)

und Schränken über Fußboden und alles was so drum herum stand.

Aber das bisschen was letztendlich von der Masse übriggeblieben

war und doch noch auf meinem Tortenboden gelandet ist,

war dann als Ergebnis "Schüttelkuchen".......... super lecker .

Von Dietl bekam ich dann auf unserem Knuddeltreffen in Soltau ein

ganzes Set Pinsel, damit ich meine Wohnung renovieren konnte....

Ein paar nette Witzchen zur allgemeinen Belustigung sind mir

auch noch eingefallen .....

Die Idealmaße eines Mannes sind...... 80 - 50 - 42

80 Jahre alt...50 Millionen auf der Bank...und 42 Grad Fieber

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"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an ein

einziger Irrtum!"

Darauf er: "Wem sagst Du das? Eigentlich habe ich damals

nur nach einem Taxi gepfiffen."   

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Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab.

Nach zehn Minuten kommte sie wieder und zahlt alles wieder ein.

"Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?"

will der Kassierer wissen.

"Man wird doch schließlich mal nachzählen dürfen!" antwortet sie.

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Zwei Opas sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein

junges Mädchen vorbei.

Sagt der eine: "Ich möchte nochmal 20 sein!"

Sagt der andere: "Bist Du verrückt! Für fünf Minuten Spaß nochmal

45 Jahre arbeiten!"

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Ein Vorstellungsgespräch

Mann: "Wieviel verdiene ich denn so?"

Chef: "Ungefähr 500 € im Monat!"

Mann: "Das ist aber wenig".

Chef: "Das wird aber später mehr".

Mann: "Gut, dann komme ich später nochmal wieder!"

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Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft

die Fahrgäste zu seiner linken Seite:

"Lauter Idioten, lauter Idioten!"

Die Fahrgäste zu seiner rechten Seite brüllt er an:

"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"

Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an:

"Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet

und habe meine Frau noch nie betrogen."

Daraufhin fuchtelt der Betrunkene mit den Armen und

erwidert lallend

"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

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Sagt der Käufer in der Zoohandlung zu der Verkäuferin:

"Haben Sie in diesem Saftladen auch Hundekuchen?"

Antwortet die Verkäuferin:

"Aber gewiß, soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier!"

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Kurz vor der Geburt fragt die Hebamme

die werdende Mutter:

"Wünschen Sie, daß der Vater bei der Geburt dabei ist?"

Da antwortet die werdende Mutter:

"Um Gottes willen nein, mein Mann kann ihn absolut nicht leiden!"

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Ein alter steinreicher und schwerhöriger Junggeselle kommt sehr

spät in der Nacht nach Hause.

Sein Diener Ferdinand empfängt ihn in der Halle und sagt:

"Na, Du schwerhöriger alter Lustvogel, wieder bei den Weibern

gewesen und das Geld verhurt?"

Daraufhin kommt die klare Antwort:

"Nein Ferdinand, ich bin in der Stadt gewesen und hab mir endlich

ein Hörgerät gekauft!"

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Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Kommt die Antwort: "Nein"

Zöllner: "Und was haben sie da in der Flasche in Ihrer Tasche?"

Mann: "Wunderwasser, das ich gerade aus Lourdes

mitgebracht habe".

Zöllner: "Aber das ist doch Whisky!"

Mann: "Das ist ja ein Wunder...schon wieder ein großes Wunder!"

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Ein Mann will in einer Zoohandlung einen Papagei kaufen.

Sagt die Verkäuferin zu ihm: "Wir haben hier sogar einen sehr

intelligenten Papagei, der spricht sogar

Englisch und Französisch".

Fragt der Kunden: "Wann spricht er denn englisch?"

Die Verkäuferin: "Wenn sie am linken Fuß ziehen!"

Der Kunde wiederum: "Und wann spricht er französisch?"

Die Verkäuferin: "Wenn Sie am rechten Fuß ziehen!"

Der Kunde..neugierig geworden: "Und was passiert, wenn ich

an beiden Füßen gleichzeitig ziehe?"

Da krächzt der Papagei:

" Dann fall ich auf die Schnauze, Du Idiot!"

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Auf einer neu gebauten Autobahn stoppt ein Polizist

ein Auto und sagt zu dem jungen Mann am Steuer:

"Gratuliere, Sie haben 1000 € gewonnen, weil Sie der

1000ste Fahrer auf der Strecke sind und was werden Sie mit dem

Geld anfangen?"

Der junge Mann am Steuer antwortet:

"Jetzt mach ich erstmal meinen Führerschein!"

Daraufhin sagt die Freundin zu dem Polizisten: "Glauben Sie dem

kein Wort, der ist doch völlig besoffen!"

Darauf meldet sich die Oma, die hinten im Fond des Autos sitzt:

"Wußte ich doch, das wir mit dem geklauten Auto

nicht weit kommen!"

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Als ich noch jünger war, hasste ich es auf Hochzeiten +

zu gehen.

Meine Großmütter und alle möglichen Tanten schubsten

mich immer an und sagten:

"Du bist der Nächste, Du bist der Nächste!"

Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich

anfing, bei Beerdigungen dasselbe zu sagen.

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Kommt der kleine Fritz in die Wäscherei und sagt:

"Hier sind die Hemden von meinem Vater zurück. Er hat gesagt,

wenn sie nochmal so zerknittert geliefert werden, kommt er

selber vorbei und schlägt hier alles kurz und klein!"

Fragt der Besitzer der Wäscherei:

"Wie ist seine Kragenweite?"

Antwortet Fritzchen: "36"

Da lacht der Besitzer schallend und sagt:

"Dann kann er ruhig kommen!"

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Reuiger Sünder

Brief an das Finanzamt:

"...tut mir meine bisherige Steuerhinterziehung Leid.

Da ich seitdem nicht mehr schlafen kann, schicke ich

Ihnen hiermit einen Scheck über 10.000 € zum

Ausgleich meines Betruges.

Sollte ich danach immer noch nicht schlafen können,

schicke ich Ihnen den Rest."

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Ein Steuerzahler schrieb an das Finanzamt:

" Mein Steuerbescheid vom 11. August muss

falsch sein, denn ich hatte eine

Einkommensteuererstattung beantragt."

Ihr Steuerbescheid endet aber mit einer Nachzahlung.

Damit bin ich nicht einverstanden.

Bitte nehmen Sie diesen zurück.

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Fritzchen: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!

Hänschen: Warum denn das?

Fritzchen: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft

er bei der Nachbarin

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Zwei Blondinen unterhalten sich.

Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest

gemacht, sagt die eine.

Die andere fragt entsetzt:

"Und, waren die Fragen schwierig?"

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Er: Hast Du mit anderen Männern geschlafen?

Sie: Ich hab nur mit Dir geschlafen Schatz.

Bei den anderen war ich wach.

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Es gibt Frauen, die können anziehen was sie wollen,

denen steht einfach nichts.

Aber es gibt Männer, die können ausziehen was

sie wollen, denen geht es genauso

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Schon gewußt?

Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen,

wenn sie nur wüßten, wie man Koffer packt

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Zur Zeit befindet sich hier noch eine riesengroße

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